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À propos de ce club

un coin pour se défouler tout en gardant un œil sur le règlement

  1. Quoi de neuf dans ce club
  2. chone

    les lois de Murphy

    salam, Les Lois Militaires De Murphy Ne jamais partager un trou de renard avec quelqu'un, qui soit plus courageux que vous Aucun plan de bataille ne survit au contact avec l'ennemi. Il n'existe pas de feu amical. La chose la plus dangereuse dans la zone de combat est un officier avec une carte. Le problème de prendre la sortie facile est que l'ennemi l'a déjà minée. Le système de copain est essentiel à votre survie; il présente à l'ennemi quelqu'un d'autre à votre place. Plus vous êtes en avant de vos propres positions , plus votre artillerie tirera probablement court . Le feu entrant a le droit de la manière. Si votre progression va bien, vous marchez vers une embuscade. Le fourrier a seulement deux tailles, les trop grandes et les trop petites. Si vous avez vraiment besoin d'un officier dans une hâte, prenez un petit somme. Le seul cas où les travaux du feu est suppressif, c'est quand il est employé sur des positions abandonnées. La seule chose plus précise que le feu ennemi, est l'arrivée d'un feu ami. Il n'y a rien qui satisfait plus que quelqu'un qui prend un projectile vous étant destiné . Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi le peut aussi.
  3. salam, en navigant sur le net, j'ai trouver un sujet bien sympa et qui coïncide bien avec un fait qui vient de se dérouler sur un topic de notre forum. le sujet a pour titre " les cons" tout simplement Les cons Par Paul Dautrans Internet nous aura permis de vérifier expérimentalement les propriétés de la connerie humaine. J’en ai déduit quelques aphorismes sympas... CONSTAT GENERAL Les cons sont majoritaires. - Quand un con entre dans un groupe, le niveau des autres individus s’ajuste spontanément au plus haut niveau que le con peut comprendre, ce qui fait baisser le niveau global à mi-chemin de ce qu’il était avant et du niveau du con, ou à peu près. NB : il suffit d’un seul con pour contrebalancer dix mecs pas cons.→ La connerie est contagieuse. On n’a pas trouvé de vaccin. Une seule solution : fuir. - La connerie est inversement proportionnelle au produit de l’expérience par le potentiel neuronal. Comme la vie contemporaine n’augmente pas le potentiel neuronal mais interdit d’expérience la majorité, →la connerie progresse à toute vitesse. - Les cons ne demandent jamais pardon. Les cons ne se sont jamais trompés. Les cons ont toujours raison. Les cons sont tellement forts que quand ils ne travaillent pas, le boulot se fait tout seul (ou sinon, c’est la faute aux juifs, aux arabes, aux nègres, aux fachos, aux femmes, aux machos, etc.). Plus le con est éloigné du risque physique de se prendre un pain, plus il exhibe sa connerie. D’où le spectacle des forums Internet. - Dans l’ensemble, plus les gens sont persuadés d’appartenir à un groupe supérieurement puissant ou prestigieux, plus ils sont cons. Raison pour laquelle les Français sont très cons, mais moins quand même que les Américains. Raison pour laquelle, aussi, les juifs sont devenus cons dès qu’ils ont cessé d’être persécutés. - La connerie est bien répartie sexuellement. Les hommes et les femmes sont à peu près aussi cons, mais pas tout à fait de la même manière. Les femmes sont connes sans opinion précise, les hommes sont cons avec des opinions bien arrêtées. - Les vieux cons et les jeunes cons ne sont pas tout à fait cons de la même manière. Dans l’ensemble, actuellement, les jeunes cons sont cons mous, alors que les vieux cons sont cons durs. ANALYSE ET TYPOLOGIE - Les cons ont un avis sur tout. Sur les guerres qu’ils n’ont pas faites, sur les sports auxquels ils n’ont jamais joué, sur les livres qu’ils n’ont pas lus, sur les films qu’ils n’ont pas vus. Si demain, on trouvait le pariscope d’Alpha du centaure, les cons sauraient vous indiquer les bons plans. - Les cons sont incapables de distinguer "parce que", "car", "donc", "en effet", "mais", "réciproquement", "inversement". Ils pensent par juxtaposition, comme les Chinois, mais sans avoir lu le Tao. • Simone Weil disait : "Quand on pense quelque chose, il faut tout de suite se demander si le contraire n’est pas vrai." Les cons disent : "Quand on pense quelque chose, il faut tout de suite en déduire que le contraire est faux." • Aristote disait : "il n’y a pas une idée en nous qui n’ait d’abord été sensation". Les cons disent : "Il n’y a pas une idée en nous qui ne reste éternellement sensation." • Shakespeare a dit : "Etre ou ne pas être, telle est la question." Les cons, eux, savent qu’ils sont, sans hésitation aucune. Par contre, ils ne savent pas qu’ils sont cons. • Einstein a dit : " Tout est relatif". Les cons prouvent quotidiennement qu’il existe une connerie pas relative du tout. • Churchill disait : "Le meilleur argument contre la démocratie est une discussion de cinq minutes avec l’électeur moyen". Avec les cons d’Internet, une seule minute suffit. • Céline disait : "il faudrait découvrir l’humanité de l’autre". Les cons n’ont pas besoin de chercher, ils savent déjà tout. • Saint-Augustin disait : "Crois pour comprendre". Les cons, eux, peuvent se permettre d’être des libres penseurs, puisqu’ils ont déjà tout compris. • Robespierre disait : "Ceux qui nient l’immortalité de l’âme se rendent justice". Les cons prennent ça pour un compliment. • Napoléon a dit : "L’imagination gouverne le monde". Depuis, les cons se croient détenteurs d’un permis de déconner à plein tube. • Oscar Wilde disait : "Aimer, c’est se surpasser". D’où le fait que les cons soient dans l’ensemble plutôt haineux. • Heidegger disait : "Nous ne parvenons jamais à une idée, les idées viennent à nous". Les cons prouvent que pas toujours. - Pour un con, si une chose qui l’arrange est vraie une fois, toutes les choses semblables sont vraies tout le temps. - Les cons ne se taisent jamais quand ils n’ont rien à dire, et rarement quand ils ont quelque chose de con à dire. - Les cons ne peuvent pas comprendre qu’on ne déteste ni les juifs ni les arabes. Pour eux, si on ne déteste pas les uns, c’est forcément qu’on déteste les autres. - Les cons peuvent poster 20 000 messages sur le même forum Internet sans jamais dire quelque chose d’intéressant (même pas par hasard). DE TOUT UN PEU - Jadis, les cons cherchaient à t’épater avec l’imparfait du subjonctif. Maintenant, les cons ne connaissent même plus le passé composé. - Quand un con se lève de table, c’est parce qu’il à manger. - Plus les cons sont cons, plus ils sont persuadés de ne pas l’être. C’est inquiétant, je vais "m’auto-diagnostiquer". - Le con tendance skyblog doit être encouragé : étant quasi-analphabète, il ne peut pas poster long. - Les cons critiquent sous pseudo les gens qui n’osent pas dire à visage découvert tout ce qu’ils pensent. - Les cons peuvent s’engueuler sur un livre que tu as écrit. L’un soutient ta position sur la question tchétchène. L’autre la critique. Ton livre parlait de la condition des Inuits au Canada. - Les cons peuvent raconter leur expérience guerrière dès qu’ils ont joué à Modern Warfare 3. - Les cons ont un avis très tranché sur la ligne éditoriale d’un site auquel ils ne collaborent pas. - Quand tu prouves à un con qu’il a tort, il réalise qu’il s’était exprimé trop subtilement, et redescend à ton niveau. - Les cons ont la solution à la cris de l’endettement parce qu’ils ont vu Wall Street II. - Les cons pensent que le monde est simple puisqu’ils peuvent le comprendre grâce à Internet. - Sur les forums techniques, les cons peuvent t’expliquer comment mettre du sucre dans ton réservoir pour améliorer le rendement de ton moteur. - Si tu proposes aux cons une marche de sept lieues, ils t’expliqueront qu’il faut d’abord leur amener les bottes ad hoc. - Le con est capable de réfuter tout Heidegger en un post de trois lignes. La preuve : dès qu’il a posté, il n’y pense plus. - Le con antisémite a compris le Talmud en dix minutes grâce à une vidéo sur dailymotion, alors qu’un rabbin doit étudier vingt ans pour commencer à s’y retrouver. Encore plus fort : le con islamophobe comprend le Coran sans l’avoir lu. Certains cons antichrétiens peuvent même proposer une exégèse de prophètes qu’ils n’ont jamais ouverts. MORALE Le con estime qu’il a clos le débat quand il a fait son opinion. C’est même à ça qu’on reconnaît un con sur Internet, puisque sur Internet, il n’y a rien à oser.
  4. salam Effet Coriolis et tourbillons Théorie de : Yakof Perelman (1882-1942) un professeur de mathématiques et de physique russe et soviétique. Il a écrit plus de 500 livres et brochures, dont 47 ouvrages de vulgarisation scientifique et 18 manuels scolaires, et des milliers d'articles de presse. (merci Wikpidéa) sujet repris du site : charlatans.info ---------------------------------------------------------------------------------- En vidant une baignoire, on voit souvent se former un tourbillon. Est-ce qu'il tourne dans le sens des aiguilles d'une montre ou dans le sens contraire ? Pourquoi ? Cette une question classique, régulièrement posée, et la réponse (fausse) est pratiquement toujours la même, qu'elle vienne des éducateurs ou parents. Voilà ce qu'en disait un mathématicien russe qui s'est intéressé à la question: De ce fait "acquis", ce scientifique tire des conclusions pratique : "Nous pouvons maintenant faire des conclusions importantes concernant les turbines à eau. Si une turbine à eau placée horizontalement tourne dans la direction opposée à celle des aiguilles d'une montre, la rotation de la Terre aidera la rotation de la turbine; si, au contraire, la turbine tourne dans le sens des aiguilles d'une montre, la rotation de la Terre freinera son travail. " Ces conclusions semblent tout à fait vraisemblables. La rotation de la Terre intervient effectivement dans de nombreux phénomènes tels les cyclones, les courants marins... On pourrait donc s'attendre à ce que la Terre influence également les tourbillons d'eau dans les réservoirs et les turbines à eau de la façon indiquée dans la figure ci-dessous. NORD SUD Il ne faut cependant pas se fier à cette première impression. L'observation du vortex dans une baignoire peut être facilement vérifiée et ne confirme pas toujours la théorie ! Le vortex tourne parfois dans le sens des aiguilles d'une montre et parfois dans l'autre. Non seulement il n'y a pas de sens privilégié, mais il n'y a même pas de tendance vers l'une ou l'autre possibilité, en particulier si les observations sont faites dans des réservoirs de formes différentes . Un calcul permet de préciser le résultat des observations. Il montre que l'influence de la rotation de la Terre est dérisoire dans ce genre de phénomène. Pour cela, on utilise la relation suivante: a = 2w v sin j où a est l'accélération de rotation, v la vitesse du corps en mouvement, w la vitesse angulaire de rotation de la Terre et j la latitude du lieu. Par exemple, à la latitude de Saint-Pétersbourg avec une vitesse de l'eau de 1m/s, w= (2p/86400)s-1 et sin j = sin 60 = 0,87 nous avons : a = (2x2px0,87)/86400 = 0,0001 m/s² Comme l'accélération de la pesanteur est égale à 9,81 m/s² , l'accélération de rotation est environ 100 000 fois plus petite. Il est évident que la moindre irrégularité, la moindre dissymétrie du réservoir par rapport au trou va beaucoup plus influer sur l'écoulement de l'eau que la rotation de la Terre. Si l'on fait un grand nombre d'observations sur un même réservoir, on finit par obtenir un sens privilégié. Mais ce fait n'atteste nullement la règle de rotation dont on parle, elle prouve seulement une propriété de la forme du réservoir sur le sens de rotation du vortex. Il est donc impossible de prédire le sens de rotation du vortex près de l'orifice dans un réservoir d'eau : il est défini par les caractéristiques de ce dernier. De plus, les vortex qui pourraient être créés dans les liquides par la rotation de la Terre doivent avoir, selon les calculs, des diamètres beaucoup plus grands que les tourbillons dans les réservoirs. Par exemple, à Saint-Pétersbourg, avec une vitesse de l'eau de 1 m/s, le vortex doit avoir 18 m de diamètre. Disons encore quelques mots au sujet du rôle de la rotation de la Terre sur le fonctionnement des turbines à eau. Théoriquement, on peut prouver que toute roue en mouvement est affectée par la rotation de la Terre qui l'incite à prendre une position dans laquelle l'axe de la roue soit parallèle à celui de notre planète et dont la direction de rotation soit la même. Mais cette incitation est aussi faible que celle calculée ci-dessus. Le moindre défaut dans la construction de la turbine a plus de conséquence sur sa rotation. Il ne faut donc rien attendre de "l'aide que pourrait donner la rotation de la Terre à nos mécanismes tournant", comme le pensait notre mathématicien (et comme le croient encore beaucoup de monde) dans l'article cité.
  5. Salut voilas un exemple https://youtu.be/m0ywzRYSHR0
  6. ok mais du coup, personne ne peut savoir s'il est compétent ou pas, c'est un gag cette étude 😅
  7. salam, Quand les idiots ne savent pas qu’ils sont idiots. Ce phénomène a été démontré au travers d’une série d’expériences dirigées par David Dunning et Justin Kruger. Leurs résultats furent publiés en décembre 1999 dans la revue Journal of Personality and Social Psychology. C’est l’effet Dunning-Kruger,ou effet de sur-confiance, est un biais cognitif selon lequel les moins qualifiés dans un domaine surestiment leur compétence. Dunning et Kruger attribuent ce biais à une difficulté méta-cognitive des personnes non qualifiées qui les empêche de reconnaître objectivement leur incompétence et d’évaluer leurs réelles capacités. Cette étude suggère aussi les effets corollaires : les personnes les plus qualifiées auraient tendance à sous-estimer leur niveau de compétence et penseraient à tort que des tâches faciles pour elles le sont aussi pour les autres. Dunning et Kruger ont noté que plusieurs études antérieures tendaient à suggérer que dans des compétences aussi diverses que la compréhension de texte, la conduite d’un véhicule, les échecs ou le tennis, « l’ignorance engendre plus fréquemment la confiance en soi que ne le fait la connaissance » pour reprendre l’expression de Charles Darwin. Leur hypothèse fut qu’en observant une compétence présente en chacun à des degrés divers, La personne incompétente tend à surestimer son niveau de compétence ; la personne incompétente ne parvient pas à reconnaître la compétence de ceux qui la possèdent véritablement ; la personne incompétente ne parvient pas à se rendre compte de son degré d’incompétence ; si un entraînement de ces personnes mène à une amélioration significative de leur compétence, elles pourront alors reconnaître et accepter leurs lacunes antérieures.
  8. salam, Les lois de l'Univers sont contre nous "Si quelque chose peut mal tourner, cela tournera mal." Etablie empiriquement à la fin des années 1940 par un ingénieur de l'US Air Force qui lui donna son nom, la loi de Murphy, ou loi de la guigne maximum, est dotée d'amusantes extensions dont la plus célèbre est sans nul doute la loi de la tartine beurrée : "La tartine tombe du côté du beurre." D'aucuns expliquent instinctivement le phénomène en disant que la couche de matière grasse provoque une dissymétrie du moment d'inertie du toast ou de son aérodynamique. En réalité, dans une étude aussi pleine de science que d'humour britannique, publiée en 1995, dans l'European Journal of Physics, Robert Matthews a montré que le beurre, si déterminant pour le goût, n'était que quantité négligeable dans l'histoire : si la tartine atterrit du mauvais côté, c'est tout simplement, prouve cet article, parce que les lois de la nature sont contre nous. L'examen de la chute de la tartine beurrée met en lumière le caractère profondément maléfique de l'Univers. On s'en doutait, à regarder le journal télévisé, mais une preuve scientifique vaut mieux qu'une supputation. Robert Matthews passe au crible la dynamique du toast tombant d'une table. Glissement, friction, rotation, tout y passe. La première conclusion est que la tranche de pain (de baguette ou de pain de mie, les deux sont étudiés) n'a en général pas le temps de faire un tour complet. On aurait pu s'arrêter là et passer au corollaire de cette loi, à savoir : "La probabilité pour qu'une tartine tombe du côté beurré est directement proportionnelle au prix du tapis." Mais Robert Matthews s'intéresse à la physique et non à l'économie, et il aime visiblement aller au fond des problèmes. Comme on peut s'en apercevoir en lisant les formules dont son article est émaillé, l'élément principal qui provoque le drame de la tartine, si l'on met de côté votre maladresse ou le fait que vous n'auriez pas dû vous rincer à la vodka hier soir, est la hauteur de la table. Or, celle-ci est directement déterminée par la taille de l'humain moyen, qui est elle-même le résultat de l'évolution. La bipédie que nos lointains ancêtres ont acquise il y a quelques millions d'années est un facteur qui limite de notre taille pour des raisons de sécurité : si l'homme marchait à quatre pattes, il ne risquerait pas, même en mesurant plus de 3 mètres, de se briser le crâne à la moindre gamelle. La hauteur de la table dépend donc de la résistance de nos os à la chute, donc de la structure de la matière, de la masse du proton et de l'électron et de la constante de la structure fine qui régit la force électromagnétique assurant la cohérence des atomes. Sont aussi impliquées la vitesse de la lumière (pour le calcul de l'énergie) et les lois de la gravitation. Au final, tous les organismes humains sont destinés à expérimenter à leurs dépens la loi de Murphy appliquée à la tartine, ce en raison des constantes fondamentales de l'Univers fixées lors du Big Bang. Pour confirmer son étude, Robert Matthews a, en 2001, fait effectuer un immense test en recrutant des écoliers dans tout le Royaume-Uni. Sur plusieurs milliers de chutes de tartines, 62 % de celles-ci ont atterri côté beurré, ce qui est significativement plus que ce que le pur hasard autoriserait. Et il y a une explication pour les 38 % qui ont fini à l'endroit : on avait beurré le mauvais côté. Cependant, et selon une autre étude combinant cette loi et le principe qu': "un chat tombe toujours sur ses pattes" on est tombé sur "Le paradoxe du chat beurré" Ce paradoxe allie la théorie de la tartine beurrée qui tombe toujours du côté du beurre, et celle du chat qui retombe toujours sur ses pattes. Du coup si on colle une tartine sur le dos d’un chat, étant donné qu’il retombe sur ses pattes, la tartine ne devrait pas tomber du côté beurré. Logique. En fait c’est encore une expérience de pensée puisque les deux lois rentrent en conflit et devraient alors produire un effet d’antigravité.
  9. salam, Sujet pêché sur le net de son auteur Eric Leser Voici comment un con voit le monde qui l’entoure: « - Les personnes qui font la queue devant lui au bureau de Poste sont une masse d’imbéciles sans importance. Il ressent comme une injustice le fait de devoir attendre tandis qu’ils bafouillent leurs demandes. - L’hôtesse de l’air n’est pas une personne potentiellement intéressante avec ses préoccupations et ses problèmes mais la représentante d’une société qui insiste stupidement pour que vous éteignez votre téléphone. - Les agents d’entretien et les secrétaires sont des fainéants qui se plaignent en permanence de leurs tâches répétitives. - La personne qui n’est pas d’accord avec vous dans une réunion de travail doit être abattue sur le champ. - Entrer dans une rame de métro est un exercice qui consiste à donner des coups de coude à des crétins ». Eric Schwitzgebel, Professeur de philosophie de l’Université de Californie, commence ainsi sa très originale Théorie des cons publiée par le magazine américain Aeon. Il explique que nous avons tous besoin d’une théorie des cons («jerks») ce qui nous permet de rester calme et d’avoir une compréhension clinique de cette créature quand nous la rencontrons dans la nature. Sa définition du con est la suivante: «il est incapable de comprendre le point de vue de ceux qui l’entourent et les traitent comme des outils à utiliser ou des idiots à gérer plutôt que des semblables sur le plan moral». Il s’agit de quelqu’un qui se donne à lui même des avantages particuliers en considérant qu’il dispose de droits différents des autres puisqu’il leur est supérieur. L’opposé du con est le «gentil» («sweetheart»). Le gentil voie les autres, même les étrangers, comme des personnes distinctes avec des points de vue ayant une valeur, dont les désirs et les opinions, les intérêts et les objectifs méritent l’attention et le respect. L’échec moral et émotionnel du con est évident. Sur le plan intellectuel, c’est aussi le cas. Personne a raison en permanence et sur tout. Il y a en tout cas une constante, le succès encourage les cons à se comporter comme tel. Il n’est pas sûr selon Eric Schwitzgebel que se comporter comme un con favorise l’ascension sociale et professionnelle, mais il est sûr en revanche que le succès encourage à se comporter comme un con et à s’octroyer des droits particuliers. Alors bien sûr, les personnalités humaines sont complexes. Il n’existe pas de con absolu et de gentil absolu. Toutes les opinions ne méritent pas un traitement équivalent. Il y en a qui sont répugnantes et détestables. Ne pas être capable d’avoir de l’empathie pour un fanatique n’est pas un signe de connerie. Nous sommes tous d’une façon ou d’une autre et à certains moments des cons. C’est pour cela que la vision du monde du con nous est si facile à reconnaître. Fort heureusement, nous ne sommes pas tout le temps des cons et nous pouvons essayer de l’être moins.
  10. chone

    les lois de Murphy

    salam, lois de Murphy pour la nourriture - Tout ce que vous aimez est mauvais pour votre santé, sinon, c'est trop cher et si vous pouvez vous l'offrir, alors c'est plus la saison. Vous réaliserez que c'est de nouveau la saison quand le magasin viendra d'être dévalisé. - Tout recette inclut un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine. Si vous arrivez à vous le procurer, vous vous apercevrez qu'il vous en manque un autre & faire des substitutions n'a jamais donné de bons résultats. - Les fours ne cuisent que trop ou pas assez, et jamais comme il faudrait. Les micro-ondes font même les deux à la fois. - En général, le magasin a une arrivée de produits frais juste après que vous ayez fait vos achats pour la semaine. - Vous oublierez toujours le plus important si vous ne faites pas de liste & si vous en faites une, il n'y aura plus le plus important en magasin ou le produit qui vous intéresse n'est JAMAIS en promotion. - L'autre file avance toujours plus vite. La "Caisse Rapide" est une utopie.
  11. chone

    Record Larashare

    salam, c'est pour ça qu'on a bien fait de le rappeler
  12. be_free

    Record Larashare

    Bonjour et merci chone pour cet hommage et je ne pensais vraiment pas que c'etait moi,un grand merci du fond du coeur a la famille larashare car c'est une vraie famille,on a debuter en tatonnant et maintenant grace a Dieu on dans le top des top et c'est vraiment grace a tous les membres,les admins,les co-admins,les moderateurs,les animateurs tout le monde quoi un grand merci a vous tous
  13. pidje

    Record Larashare

    salam, quasiment 30 000 posts !!!
  14. salam, L’heure est grave ! Il est grand temps de signaler un fait qui dépasse la mesure dans notre cher Forum ! Aujourd'hui, nous allons rendre hommage à un membre pas comme les autres, Quelques un vont l’appeler l'homme qui tire plus vite que son ombre ... je vous dirai non, car il n'est Luky Luke et ce dernier n’a qu’à bien se tenir devant ce réel concurrent. D'autres vont dire que c'est celui qui tape plus vite que ses doigts sur un clavier ... je vous répondrai non, car c'est pas la "secrétaire" de Pidje !!! ni le supersonique Pidje lui-même. Enfin, il y a ceux qui vont supposer que c'est l'homme aux 10 doigts par main ... je vous dirai qu'une étude a démontré que le nombre de doigts ne compte pas pour remporter un concours du "plus rapide tapeur sur un clavier" (cet étude a aboutie que cinq doigts correctement utilisés permettent à un amateur de frapper à un clavier aussi vite que les personnes ayant reçu une formation de dactylographe)... Alors vous me demandez qui ça pourrait être celui qui a ce "super pouvoir"... Je vous répond que c'est l'intrépide, l'imperturbable et aussi la légende de Larashare, j'ai nommé l'Admin be_free le top posteur qui a plus de 29000 post dans son compteur malgré qu'il est pas dans sa bonne forme, sinon c'est la cata car il faudrait que Pidje se ruine pour louer des DD de XXX To pour trouver assez d'espace ... Je vous demande de vous écarter et laisser passer notre Star de la gâchette...
  15. À vendre : les plus vieilles bouteilles de vin du monde Courant mai, trois bouteilles de vin jaune de 1774 seront proposées aux enchères, Louis XV mourrait, Louis XVI devenait roi de France… PAR JACQUES DUPONT Publié le 05/05/2018 à 09:59 | Le Point.fr Ce n'est pas sans une certaine tristesse que l'auteur de ces lignes annonce cette vente aux enchères assez exceptionnelle. Le samedi 26 mai 2018 à 14 heures chez Jura Enchères, Brigitte Fenaux et Philippe Etiévant
, 145 chemin de la Ferté à Lons-le-Saunier
, seront dispersées les 102 bouteilles de la cave du Commandant Grand à Arbois. Des vins jaunes du Jura, une de 1811, d'autres de 1905, toutes antérieures à 1967 et, perles de cette journée, 3 bouteilles de 1774. À notre connaissance, il n'existe pas de vins authentiques antérieurs à cette date « en circulation ». Sans doute des alcools, des madères, mais de vins « pour de vrai » nous en doutons. Vin Jaune d'Arbois millésime 1774 © Jura Enchères Nous avons eu la chance, dans les années 90, de déguster un de ces 1774. Il devait en rester moins de douze conservées par la famille de Pierre Vercel (1694-1754), le vigneron dont on disait qu'il était « l'inventeur » du vin jaune – il faut bien que vivent les légendes –, mais dont on est certain que ses ancêtres exerçaient le même métier depuis le XIVe siècle. Le commandant Grand devenu archiviste de la ville d'Arbois (décédé en 1974) avait écrit dans un petit fascicule à propos de ce 1774 : « Son propriétaire peut dire : Mon trisaïeul a taillé la vigne sous Louis XV, récolté le raisin sous Louis XVI ; mon bisaïeul a mis le vin en bouteilles sous la Ire République. » Et nous l'avons dégusté en petit comité sous la Ve République, François Mitterranden était, plus pour très longtemps, le président. Deux bouteilles de cette même année et de cette même cave furent cédées aux enchères en 2011 et 2012 et atteignirent respectivement les adjudications de 57 000 € et 38 000 €. Sans doute les trois suivantes échoueront-elles dans la cave d'un nouveau milliardaire et quitteront le Jura et la France. Un peu de patrimoine qui disparaît. J'ai mentionné Santé...pied car en plus ils ne le boiront jamais, donc c'est pour eux.
  16. bonjour il y a un guérisseur qui existe , il s'appelle " le chaud Mage " ; le siège social se trouve juste à coté de la " moutouelle " amitiés
  17. Salut, c'est un virus pour les chômeurs ? déjà que ça coince pour eux...ils ont de drôles de noms, ces virus et comment les guérir avec les anti-virus...
  18. salam Objet : nouveau virus - source: bourricot.com Un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme" Travail". Si vous recevez n'importe quelle espèce de "Travail", que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS!!! Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. Travail se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup.", "Boulot" ou "Labeur". Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme "Patron", "Chef', voire "Collègue" ! ... En qui peut-on avoir confiance ? Si vous rencontrez "Travail" par Email ou bien sous toute autre forme refusez le immédiatement ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si par malheur vous êtes déjà infecté il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Ils se nomment "Conge.vir", "Maladie.vir","Absence.vir", "Dodo.vir", et quelques autres... Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson". La "RTT" (Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant. Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite. Envoyez ce message à tous vos amis et évitez-leur une terrible infection. D'avance merci, et bonnes vacances! Note perso de la rédaction : ce virus ne touche pas les professeurs et enseignants, les agents RATP et SNCF largement immunisés par les puissants agents "Vacances.vir" et "Semaine light.vir" ainsi que "Grêve.vir" ou "Arrêt de Travail.vir".
  19. chone

    les lois de Murphy

    salam, Voici quelques articles de la Loi de Murphy appliquée à un loueur d'ânes professionnel : · Un âne qui n'a pas peur de l'eau ordinairement va piquer une crise de tétanie devant la première flaque au moment où vous essaierez de prouver à un journaliste que l'âne est un animal débonnaire et courageux. · Si un âne est rétif un jour sur cent, c'est précisément le jour où votre meilleur client arrivera qu'il se mettra en grève. . Un âne ne glisse jamais dans un ravin, sauf le vôtre et sauf cette année. · C'est après avoir piqué, antibiotiqué, suppositoiré un âne qu'on s'aperçoit que ce n'est pas lui qui était malade, mais l'autre qui gambade présentement dans le pré comme un cabri. · Si vous resserrez habituellement avec soin les courroies de sous-ventrières, vous oublierez de le faire le jour où il tombera des cordes, et c'est à cet instant que le bât et son chargement iront s'étaler dans une flaque d'eau noire et profonde.
  20. chone

    les lois de Murphy

    salam, les lois de Murphy vues par Madame KOALA Pendant mes études, on nous avait parlait la loi de Murphy communément appelée « Loi de l’emmerdement maximum ». Je ne sais pas si vous connaissez, mais j’y pense souvent avec les enfants (parfois même au sens propre). La loi de Murphy est un adage qui s’énonce de cette manière : « Tout ce qui peut mal tourner, va mal tourner » (« Anything that can go wrong, will go wrong » Edward A. Murphy Jr.) Selon une autre version du même adage, s’il existe au moins deux façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément quelqu’un quelque part pour emprunter cette voie. On peut interpréter cette loi de deux manières : l’une, humoristique, est de prendre cette loi à la lettre, et de l’ériger en principe de pessimisme. Vue sous cet angle, la loi de Murphy est le constat, élevé au rang de principe fondamental de l’univers, que « le pire est toujours certain ». Familièrement, cette loi est aussi appelée « loi de l’emmerdement maximum » (LEM)1 ou « loi de la vexation universelle ». L’autre vision consiste à voir la loi de Murphy comme une règle de conception : on ne considère pas la loi de Murphy comme vraie, mais on conçoit tout système comme si la loi était vraie. En particulier, un équipement doit être à l’épreuve, non seulement des accidents les plus improbables, mais aussi des manœuvres les plus stupides de la part de l’utilisateur. Elle justifie donc les principes de la conception de sûreté préconisant de planifier et d’éliminer d’emblée les possibilités de mauvaise utilisation, par exemple à l’aide de détrompeurs. Si on lit sa définition en pensant à notre quotidien avec nos enfants de tout âge, je crois qu’on a tous des exemples en tête d’enchaînement malheureux d’évènements improbables mais qui ce sont pourtant produits. Je crois que tous les parents ont eu un matin où le réveil n’a pas sonné, ils sont en retard, ils essaient de tout faire pour rattraper leur retard, mais le grand se renverse son bol dessus alors qu’il était déjà habillé, le chat marche dedans et en met dans toute la maison, et quand on se croit tirer d’affaire, que la clé est sur la porte, le petit dernier explose sa couche et en a jusque sous le menton…. La loi de Murphy a quatre aspects : l’un est bien évidemment un canular ; la fatalité fait échouer toute expérience, par des moyens tout à fait imprévisibles ; Exemple : c’est la pénurie de sac de couche au moment de changer une couche particulièrement débordante. l’autre est de type statistique ; si beaucoup de personnes actionnent un appareil et qu’il existe ne serait-ce qu’« une » façon de se tromper, il existera statistiquement des gens qui le feront. Et c’est d’eux seuls que le service après-vente entendra parler. Cette seconde forme de la loi est confirmée par l’expérience et a conduit à l’utilisation généralisée de la conception de sûreté ; Exemple : c’est le scratch de la dernière couche disponible sur la table à langer sur lequel on tire un peu trop fort et qui s’arrache. le troisième est psychologique ; c’est un problème de corrélation illusoire bien connu en psychologie et en communication, un événement négatif marque plus le sujet qu’un événement positif. Par exemple, si une action échoue, on évoquera la loi de Murphy, mais si elle réussit, personne ne pensera spontanément que la loi de Murphy ne s’est pas appliquée. C’est l’une des raisons pour lesquelles les clichés semblent si souvent être vrais. Exemple : La dernière fois qu’il ne restait qu’une couche sur la table à langer, j’ai arraché le scratch et j’avais du porter mon fils jusqu’à la réserve de couche et il m’avait fait pipi dessus. Le dernier est lié à l’être humain : si une première erreur est faite (et surtout si elle peut avoir de graves conséquences), elle entraine un état de stress qui amène, fréquemment3, d’autres erreurs et « la situation va de mal en pis » avec le temps et le nombre d’erreurs. Exemple : Je suis en retard, j’ai mon plus bel ensemble pour passer un entretien, il ne faut surtout pas que je le tache, et forcément tout va de travers. Je suis sûre que vous y repenserez la prochaine fois où vous avez l’impression que tout part de travers. Mais la loi de Murphy me sert au quotidien, d’abord pour relativiser un peu (en situation, rien que de penser « loi de l’emmerdement maximum » me fait sourire intérieurement, je guette la suite de l’emmerdement) mais surtout pour anticiper. Quand j’ai un objectif particulier à accomplir, j’essaie de concevoir tout ce qui précède cet objectif de façon à ce que les imprévus ne m’empêchent pas de remplir mon but…
  21. slt jeu savai keu jaurai du yaller à lécole quant jétais jeune ,jeu sui dimaské
  22. Il y a un genis et des genies, nino est un malinois
  23. ouais mais pas encore assez bon en orthographe pour nous tromper quel escroc ce @nino42
  24. Enfin la preuve que ce quiz est truqué ... ou alors tu es devenue vraiment très bon à photoshop comme dirait @nerron
  25. slt tester au café ce matin vite fait
  26. salam, ça va de pire en pire, je crois qu'il faut revoir l'organisation des membres du staff larashare...que des tarés...
  27.  
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